На ваши тексты, Дмитрий очень сложно писать комментарии. Быть может, потому что я с Вами (почти) во всём согласен. А быть может, потому что они исчерпывающи. И ещё - вы очень "выдержанный" человек. Люди выдержанные редко ошибаются. Я, правда, не знаю, что предшествует этой выдержанности. Может быть, сначала в Вас всё клокочет и бурлит (как во мне) вы бегаете в ярости по квартире, ругаетесь матом (на того же Прилепина, на бомбящих Киев, на травящих Навального, на отправляющих мобилизованных на бессмысленную смерть), бьёте посуду, корчитесь в судорогах (и это всё бывает со мной) от подлости, мерзости, несправедливости, свойственной любой тоталитарной власти, а потом - успокаиваитесь - и пишете. Пишете, чтобы попробовать убедить тех, кто никак крови не напьются, тех, кто не понимает, что государство для человека, а не человек должен кормить монстра по имени государство своей плотью, своей жизнью, своей судьбой, уж не говоря о пожирании этим государством просто радости и счастья. Не знаю. У меня - так. Они - вот все эти - меня убивают, мучают - морально - как мучают и убивают Украину сейчас - физически. В целом, она, конечно - феникс. Но я же не такой циник, чтобы не видить этого феникса как целокупность отдельных изломанных судеб, отдельных "горей", отдельных мук... Кровь, кровь, кровь. Каждый день - кровь. Кровь правых и виноватых. Кровь умных и честных, и кровь дураков - обманутых и так и не понявших, даже за секунду до смерти, зачем они жили на Земле и зачем они умирают хис эт нунс. И вот эта кровь льётся..., но она ведь всегда льётся и лилась - где-нибудь. В Африке, в Азии, в Америках... Но беда и мука в том, что сейчас она льётся по вине моей страны, где угораздило меня родиться, и с этим уже ничего не сделаешь, льётся по вине русских, а я имею несчатье быть одним из них. Вот что больно. Вот с чем смириться невозможно. Вот в чём нет утешения. У меня отняли эти мерзавцы всё. И любимую свободную Украину, с которой я уже не смогу переписываться никогда как раньше, которой я не могу смотреть в глаза, в её голубые глаза цвета мирного неба и свободы, и родину, и право голоса, и свободу, и честное имя. Меня замарали неповинной кровью. Меня оболгали. Я постоянно съезжаю на обобщения. Я постоянно пытаюсь понять, с какого момента русская культура, русское самосознание заболело неизлечимо. Потому что с каждым днём я всё меньше и меньше верю, что то, что происходит и произошло с нами - это какая-то роковая ошибка. А вдруг - это закономерность? Вдруг спасение всей цивилизации сейчас именно в том, чтобы Россия перестала существовать в её нынешнем виде? Вдруг? Была ли надежда в 90-е, что мы вернёмся на правильный путь, с которого свернули в 1917-м? Или и он был неправильным, как мне говорят некоторые. Где она? Эта надежда? И, может быть, вот только такие как Гришковец, Быков, Гребенщиков, Городницкий, Ким - последние голоса русской культуры - вот только они могут меня переубедить хоть в чём-то. Оживить. Реанимировать. Хотя есть ли смысл реанимировать такого инвалида, вырвать его из рук смерти, но ведь руки, ноги - не пришьёшь, глаза новые не вырастишь. Можно ли будет жить даже ПОСЛЕ учинённого похабства моей родины так же? А ведь до после надо ещё пережить вот это всё. А как Скурихин я не могу. Нет сил и духа во мне столько... А Вы говорите... Хотя, может быть - и не говорите... Не знаю. Не знаю что делать и как быть. Я и по жизни социофоб, и всегда ощущал себя изгоем. А теперь я ещё и ненавижу себя. Потом всех. Потом - перестаю. Потом - снова начинаю. То всех окружающих, то себя. Потом жалею. И о том, что ненавидел, и просто их -жалею. И вот уже год - так... И сколько ещё возможно в этом всём сохранять рассудок - не знаю... Ангедония. Кажется, что ничего уже больше не сможет меня радовать. Потому что я всё время думаю "а имею ли я право на радость?"